Humedad y frío... ¡Que sublime combinación para el jaboneo!

Hola amigos y amigas, generosos lectores de este blog (hay que serlo para malgastar vuestro tiempo aquí), pero bueno, vosotros sabréis...

El invierno es largo y mala época para hacer jabones: los aceites duros están...pues eso, duros como piedras, la traza parece que no llega nunca y cuando por fin llega, y una vez en el molde, este hay que abrigarlo, cuidarlo, darle mimos, arrumacos, ponerle radiadores, polainas, más mimos y yo que se que más inventos para que gelidifique correctamente. Después está el tema del secado que os puedo asegurar que estas latitudes en las que yo me encuentro puede llegar a desesperar al más paciente, humedad y frío. ¡Que sublime combinación para el jaboneo!

Este año además parece que los temporales, las ciclogénesis explosivas, el viento, el frío, la lluvia, el orballo, chirimiri, calabobos (o como quieras llamarlo) y demás fenómenos atmosféricos se han confabulado para no darnos tregua..

Es por esto que en el tema de los jabones a mi me gusta ser un poco hormiga, lirón careto u oso pardo, si preguntáis en casa os dirán que este último es el que me es más afín morfológicamente hablando, y currarme durante el veranito las provisiones de todo el año pero ¿y si calcule mal?¿y si se me fue la mano con tanta romería, verbena, playita y tumbona que no llené suficientemente mi despensa jabonil?

Ufff que angustia me está entrando...

Por todas estas razones y aprovechando un pequeño margen que hoy parece nos ha brindado el día he decidido llevarme a mis chicos a dar un paseo con la intención de por lo menos hacerles unas fotos de familia y así poder recordarlos cuando al fin se hayan ido.
Y aquí tenéis el resultado, espero que os guste.

Como podéis ver, en las fotos hay una pequeña selección de jabones. Lo que no podéis ver y no os voy a contar. No por nada, pero no creo que despierte vuestro interes, es que me perdí con el coche de la que iba, que me bajé del mismo con el pie izquierdo (aunque ahora que lo pienso eso es de lo más normal a no ser que conduzcas en Inglaterra), que debido a ese tentar a la suerte del reglamento de tráfico no había dado tres pasos cuando me sumergí hasta casi la rodilla en un gélido y perfectamente camuflado charco. Que nada más llegar por fin al lugar escogido e intentar colocar los jabones, debido al viento huracanado que soplaba, se me voló la bolsita donde los llevaba. Y mucho menos os contaré que una malvada y traicionera nube, no sale en las fotos porque me ataco por la espalda, de repente descargó sobre mi, mi equipo fotográfico y mis modelos jaboniles, toda su furía contenida en forma de torrencial lluvia y frío e inmisericorde granizo.
Tampoco os voy a contar como me vi obligado a recoger a toda velocidad y emprender la huida, ni que al no tener donde guardarlos no tuve más remedio que meter los jabones, totalmente mojados, en el bolsillo de mi chaqueta.

Y ni por asomo os contaré, ni intentaré describir la cara del empleado de la gasolinera, en la que me vi forzado a parar de vuelta a casa, cuando le solté el único billete que llevaba encima y que, casualmente, estaba en el mismo bolsillo que los jabones...

Humedad y frío... y viento, lluvia, granizo, ciclogénesis, pies izquierdos y demás fenómenos atmosféricos. ¡Que sublime combinación para el jaboneo!

Inserto localización en Google Maps por si os interesa pegarle un vistazo al lugar donde están realizadas las fotos. ¡Costa Artabra en estado puro!


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Entre cosas extrañas y fenómenos inexplicables II.

Hola Tipo 3, ¿como te ha ido la semana? Yo por mi parte he estado muy ocupado dándole vueltas a tu perfil y después de mucho meditar he llegado a la conclusión de que lo mejor que puedo hacer por ti es preguntarte: ¿De verdad sigues empecinado en el tema de hacer jabones caseros?¿Si?¿Estás seguro?... Bueno, está claro que entre tus atributos más reseñables se encuentra el de que eres un cabezón  redomado, así que voy a ver si puedo ayudarte intentando aclarar algún concepto al que tal vez (eso indica tu casuística) no has prestado la atención que requería. No me atrevo a meterme en todos los aspectos de tu personalidad y/o circunstancias, que te han llevado a enmarcarte dentro del Tipo 3, pero hay uno en concreto que me parece que, debido a su extraordinaria importancia para el desarrollo de tu futuro jabonero, debemos tratar con cierto rigor. 

Fenómenos inexplicables (Ella)

Si el jabón es una cosa extraña, que decir de Ella. Evidentemente no puedes definirla como cosa, es mucho más que eso y además, no queda bien. Por otro lado y, a estas alturas, tampoco deberías decir que sea una extraña, con la de historias por las que habéis pasado juntos y con la de veces que ha aguantado tus gilipolleces: "No mujer, no voy al dentista porque yo solo soy capaz de regenerarme esta encía." Y acabasteis en urgencias a las 4 de la madrugada...
Así que no puedes decir que sea una extraña, aunque a veces te lo parezca, porque no sería justo. Creo que más acertado sería que, en vez  de "cosa extraña", al referirnos a Ella (y a ese halo que la rodea), hablemos de "fenómenos inexplicables". ¿Como llamarías si no a esa serie de acontecimientos que, sin razón aparente, te han venido sucediendo desde que Ella (y ese halo que la rodea) entro en tu vida?
Te pongo un ejemplo. ¿Te parece bien, dado lo mucho que significó para ti, que hablemos del Cajón de los calcetines desparejaos (osea todos tus calcetines)?
Pues si, ese maravilloso espacio, reserva de la biodiversidad, que un día creaste de forma fortuita y que con el tiempo, debido a sus extraordinarias condiciones medioambientales, llegó a albergar un gran número de especies, vivas o no. Paradigma del caos, réplica a escala del universo y que merecería por si solo un estudio de alguna prestigiosa universidad. Por cierto, me acaba de llegar un retwitt donde dice que la universidad de Tampere (Finlandía) a publicado un estudio donde afirma que "ver mujeres desnudas aumenta la inteligencia masculina". ¿Vendrá de ahí. querido amigo, nuestra manifiesta precariedad cognitiva?,¿tal vez no hallamos visto suficientes...? Pero según esta teoría, Dínio tendría que poseer un Nobel y un Principe de Asturias de las ciencias por lo menos...no se, no lo veo muy claro.
Mejor dejémoslo ahí y centrémonos, al menos de momento, en lo que nos ocupa.
Ese Cajón de los calcetines desparejaos (osea todos tus calcetines), guardián y custodio de los secretos de la materia, génesis del tiempo y del espacio y por el que tú, hubieras dado tu vida. Ese cajón, de un día para otro... sencillamente dejo de existir, o mejor dicho, sufrió una profunda metamorfosis. Donde había vida, energía, fauna y exuberante vegetación, además del metro, tlf móviles antiguos y sus respectivos cargadores, facturas, recibos, notificaciones, alicates, mecheros sin gas, uno con gas, llaves, tuercas, fotos de alguna novia aún más antigua que los móviles y (nunca supiste como llego hasta ahí) medio chorizo de cantimpalos...y un larguísimo etc. ¿Qué hay hoy?
Nada, muerte y desolación, ni rastro de organismos vivos y en su lugar han aparecido ordenadas, disciplinadas e inertes filas de: "A la izquierda los calzoncillos, a la derecha los calcetines." Te aclaró Ella (y ese halo que la rodea) al ver la duda escrita en tu mirada. "Así que esa especie de albóndigas textiles son los calcetines...¿Y caben dos en cada una?" Pensaste tu al captar la certeza de su mirada. ¿Y sabes lo peor de todo? Lo peor de todo es que después no paso nada. Asististe a la apocalipsis de tan complejo y apreciado cosmos y no te diste ni cuenta, tan extasiado estabas contemplándola hacer albondigas con tus calcetines que ni siquiera reparaste en el verdadero alcance de tan bárbaro genocidio. Es o no es eso un fenómeno inexplicable.  

Dice una conocidísima canción obra de un gran poeta contemporáneo (por favor que vuelva el siglo de oro): "Ella, se desliza y me atropella..." Vaaale, aunque sea un poco rarito y en pos de no romper la métrica del texto, aceptemos que la susodicha Ella (y ese halo que la rodea) se desplaza en trineo o que tiene algún que otro gen compartido con esos bichos de la lengua bífida, que también podría ser, pero eso de "me atropella" ¿En la primera línea de la primera estrofa ya lo ha atropellado y el sigue cantando (con estribillo y todo) pedazo canción? ¡Pero si son una jartá de minutos! ¿No debería estar camino del hospital más cercano en vez de seguir desgañitándose que si Ella, que si Ella...
"Está encoñao" diría mi abuela y seguro que con razón pero a mí no deja de sorprenderme el fenómeno inexplicable de tan grande obcecación como la que muestra el muchacho este.
Podríamos seguir poniendo ejemplos. Sin pararme demasiado se me ocurre una larga lista de ellos que encajarían a la perfección con lo que intento explicarte pero la paciencia de mis escasos lectores es limitada, no conviene abusar de ella y que se larguen (si no lo han hecho ya) del blog sin dejar un pequeño comentario así que vamos directamente a intentar esclarecer ese fenómeno inexplicable que a ti tanto te preocupa y que es el único que ni es fenómeno, ni es inexplicable.
De las 3.514.500.000 Ellas (y ese halo que las rodea) que habitan el planeta. ¿Como es posible que te haya tocado la única que no aprecia tus jabones? ¿ Y por qué a Ella (y a ese halo que la rodea), por qué justamente a Ella (y a ese halo que la rodea) no le gustan tus jabones? En realidad tu ya sabes la respuesta pero, por si te sirve de ayuda, en la siguiente entrada de esta trilogía analizaremos las cosas que no deberías haber hecho y seguramente hiciste.

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Entre cosas extrañas y fenómenos inexplicables.

Una cosa extraña (El jabón)

El jabón es una cosa extraña, forma parte de tu vida, has convivido con él desde tu más tierna infancia, te ha acompañado siempre y tu, sin embargo nunca le has prestado la más mínima atención. Era algo que estaba ahí y que ahí debía estar, así sin más.
Y de repente, tal vez por casualidad, porque así lo ha querido el destino o simplemente porque la muchacha del puesto de jabones que te has encontrado en el mercadillo medieval sabía hacer su trabajo, un día reparas en él, te fijas, lo descubres entre tus manos y piensas..."esto seguro soy capaz de hacerlo yo, solo tengo que investigar un poco".
¡Ya está! has caído en sus redes, estás perdido y la cosa no tiene fácil solución. A partir de ese momento tu vida pega un cambio y el espacio que tu cerebro dedicaba a otros asuntos de indiscutible importancia:¿Entrará en el salón una tele de 200 pulgadas?, ¿tendré que verla desde el pasillo?, tal vez si tiro un par de tabiques... Voy a tomar medidas. ¡Coño, tengo que ir a comprar un metro! aunque, es posible que esté en el cajón de los calcetines desparejaos... bueno, ya lo miraré mañana, hoy voy a ver el partido en la tele normalita. ¿O mejor me voy a la cervecería?...".
Toda esta cadena de profundas cavilaciones, como decía, se ve truncada y su lugar lo ocupará, de forma casi obsesiva, como si te hubieran formateado e instalado nuevas aplicaciones, otro tipo de caótico algoritmo mental, desconocido por ti hasta el momento, y que va en la linea de: " ¿Será verdad eso de que un aceite es la base de algo que sirve para limpiar manchas de aceite?, que cosa más extraña. Así que hay más tipos de pieles aparte de las guapas, las feas, la piel vuelta y la de gallina?. Eso de las pieles mixtas, ¿qué será?, ¿mitad piel, mitad pellejo?". O bien: " Tengo que hacerme con un molde pero ¿con que medidas?, ¿donde coño estará el metro?. Voy a mirar en el cajón de los calcetines desparejaos..."

Llegados a este punto, y perdona que interrumpa, tal vez sea el momento de clarificar un poco el asunto e intentar ver a que tipo de jabonero en ciernes perteneces para obrar en consecuencia:

1. Eres un tipo sensato, no encuentras el metro y empiezas a ver el tema del jaboneo muy complicado así que, independientemente de tu situación social, laboral o sentimental, mandas el jaboneo a "tomar pol saco" y te vas a la cervecería a ver el partido.
2. Eres un ser extremadamente afortunado, tal vez hasta tengas trabajo, incluso es posible que te paguen por él, que encima te guste y hasta que disfrutes realizándolo. Dispones de tiempo libre,no tienes quien te de la coña  y, no nos engañemos, eres un poco rarito (si no ya estarías en la cervecería gritando ¡Gooool!). Así que que puedes entregarte sin mesura a la obsesión del momento.
3. Pobre hombre, tal vez no tengas trabajo y si lo tienes seguro que es de esos que casi es mejor no tenerlo (aunque estando como están las cosas no te atrevas a decirlo). Tienes cargas familiares, pufos con el banco, que bajar la basura, un exquisito dolor de espalda y últimamente muuuuuy mala leche, no te olvides además que, ante todo y sobre todo, tienes la inconmensurable suerte de tenerla a Ella (y a ese halo que la rodea). A pesar de todo, todavía conservas el coraje suficiente para recordar con orgullo el día que montaste el juguetito del huevo de chocolate sin mirar las instrucciones. Y con este panorama ¿aún eres capaz de embarcarte en una nueva aventura tan absorbente como la de elaborar jabones? ¡Joer macho, lo tuyo no tiene nombre! 

Así que: ¿En cúal de los tres Tipos crees que encajas?.
Si eres un Tipo 1 o un Tipo 2.
Felicidades muchachote. Tu a lo tuyo, espero sinceramente que encuentres el metro y que te vaya bien.
Si eres un Tipo 3.
Bueno, si eres un Tipo 3...
Mira, si eres un Tipo 3, vamos a hacer una cosa, dame un poquito de tiempo para reflexionar. Tu caso bien se lo merece y, si te parece, te emplazo a la próxima entrega de esta serie para hablar de lo tuyo...

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